E' così presto e non è sicuramete salutare starmene gia' in internet.
Il problema è che in teoria sarebbero dovuti uscire dei risultati... ma nulla.

Ieri sera Andrea mi ha fatto innervosire.
Non ha fato niente di che poverino.
Ma a vlte basta davvero soloil tono di voce di una parola... non so...

EDIT YOU BLOG
Si ma per dire cosa?
Le solite cazzate, i soliti skazzi quotidiani, le solite piccole paranoie, i soliti piccoli problemi di merda.
Mi guardo indietro e cosa vedo? Mi guardo avanti e cosa vedo?
Un muro di nebbia come se nn avessi vissuto io, come se nn vivro' io;
come se qlcn abbia vissuto per me. Ed ora, sveglia dal torpore, non ricordo nemmeno come io sia arrivata qua.
Cosa è qua. Cosa sono, cosa sto divetando.
NON LO SO.
So solo che vorrei fare tante cose. Ma sono imprigionata, forse ho paura, e non riesco ad ascoltarmi a pieno.
Il libro a cui "lavoro" è in alto mare.
I personaggi scalpitano pe venir fuori.
Io li conosco, ma non voglio perdermi in loro.
Non voglio riconoscere in ognuno di loro qlcs di me, qlcs di chi ho accanto, qlcs che nn riconoscerei mai.
Ho paura di essere scoperta, capita.
E' un gioco molto duro e crudele.
Sono pronta?
Io nn so. Ma ora come ora, e la cosa che piu' desidero fare.

TIRO FUORI I COJONI E PROVO AD ANDARE AVANTI.

No No No.
Non si fa così. La prof per l'ennesima volta ci ha preso tutti per i fondelli.
Sono le 23:35 e ancora i ris nn sono usciti. E credo che ormai nn usciranno più.
E' proprio una STRONZA!!!!

Ora vado a fare la ninna che mi sono proprio rotta di aspettare....
Notte a tutti...

Sto sul sito della diesel e sto dando un occhiata qua e la.

Ven sera mi sono vista al centro shining... mamma mia che strizza!!!
Cmq Kubrick è proprio bravissimo!!
Beh si lo so nn servivo io per saperlo... cmq :p

Sto aspettando in rete che escano i ris di un esonerofatto più d 1 mese fa.. che vergogna!!
In genere ci ridanno i ris in max 10 giorni. Questa prof è proprio una grandissima stronza.
Non foss'altro perchè il ris dello scorso esonero limita l'appello (di cui nemmeno è sicurissima la data.. forse è mart) per cui nn si sa cosa dobbiamo studiare....

Sto qui.
STo qui davanti a questo pc.
Sto qui davanti a questo pc, pensando a cosa scrivere.
Sto qui davanti a questo pc, pensando a cosa scrivere, a qlcs di sensato.
Sto qui davanti a questo pc, pensando a cosa scrivere, a qlcs di sensato... ma forse sarebbe meglio nn pensarci.
Sto qui davanti a questo pc, pensando a cosa scrivere, a qlcs di sensato... ma forse sarebbe meglio nn pensarci; in fondo pensando e ripensado si perde quel poco di originale che si ha da dire.

Mia sorella sta studiando storia dell'arte mediovale. La materia in se mi fa un po' schifo.
Ma un po' la invidio per quello che diventerà. Io cosa diventero'?

Oggi pome avrei dovuto studiare... ma sono venuti i miei cuginetti; giocando con loro mi son chiesta chi di noi fosse il vero bambino. Mi sono divertita da morire.

Voglio il pisolone di Hamtaro!!!!

Sono le 10:29.
E' sabato mattina. E io sono già sveglia.
Questa notte ho dormito malissimo.
Ormai mi sono abituata a svegliarmi presto. E dalle 6 in poi mi svegliavo con intervalli regolari, nn capendo cosa dovessi fare.

Questa è la storia di una giornata come tante.
Una giornata in cui ho deciso di “non esistere”.
Avete mai provato a stare fermi per un’ora su un marciapiede senza motivo?!
E’ da matti penserete. E’ da matti io vi confermo.
Matto… non conforme… matto, matto, matto.
Se state fermi per un’ora su un marciapiede, vi accorgerete che nessuno vi guarda. Nessuno puo' vedervi ma voi potrete vedere tutti.
Stando ferma su un marciapiede senza motivo, non si ha più ragion d’essere.
Basta cosi' poco.
Cosa saremmo senza il nostro lavoro?Senza la nostra routine?Nulla.
E cosi' siamo nulla fermi su un marciapiede senza motivo.
Ma possiamo guardare.
L’ho fatto.
Ho visto molte macchine passare. Ho pensato che anche io negli altri giorni, sono una macchina che passa, un autista che passa con il giallo, quella signora in auto che porta gli occhiali e arriccia il naso.
Anche io sono tutto cio'.
Sono la ragazza appena uscita dal parrucchiere che si guarda nella vetrina, sono il signore che esce dalla farmacia e guardingo “nasconde” il medicinale che ha acquistato, sono la ragazzina che corre alla fermata del tram, sono quel vecchietto che legge i titoli delle riviste in vetrina da un giornalaio, sono un ragazzetto che butta un occhio su una pubblicità di lingerie.

Sono tutte queste cose e basta un ora su un marciapiede per non essere nulla.

Una ragazza avanza.
Sta parlando al cellulare. Mi attira perché mi ricorda qlcn di già visto.
Sta chiacchierando e non posso fare a meno di ascoltare.
“Ma perché mi dici queste cose?Cose ti ho fatto?Ah si, allora sei proprio uno stronzo”
La ragazza, che solo pochi istanti prima aveva uno sguardo cosi' dolce, ora è imbronciata, rattristata, inkazzata.
Il suo telefono squilla. Lei è sempre li vicino al semaforo, aspettando di attraversare.
Sente il tel squillare, si incupisce ancora di più e quasi con ferocia, attacca il tel.
Non risponde.
Forse quella ragazza ora mi invidia. Lei non mi vede, non mi ha notata ma mi invidia.

Mal di reni

Oggi ho un mal di reni che mi attanaja....
non so perchè... non è un forte dolore.. ma è un fastidio perenne... continuo...

Oggi finalmente qlcs mi è andato dritto.. sono usciti i ris dell'ultimo esonero fatto e mi è andato bene. Poi considerato che è sato peggio di una piaga d'Egitto per tutti!!

Ho anche ricevuto una probabile richiesta di lavoro. Speriamo vada in porto.
Ho proprio bisogno di un lavoretto ma con il mio tempo ridotto è difficile trovare qlcs!

Ho mal di reni

Domani vado dal parrucchiere.. il taglio lo lascio più o meno così (ora li ho lisci con la frangettona.. lunghi lunghi ^--^) Il colore ancora non l'ho deciso. Credo mi farò trasportare dall'euforia del momento (in genere queste scelte così "ispirate" da parte mia risultano sempre un flop.. ma è più forte di me)

Oggi sono stata tutto il giorno all'uni e due (fottuti) prof nn si sono presentati... me la potevo risparmiare!

Con A. nn so come va... per lui normale... per me nn so. La cosa strana è che non me ne frega..

Ho ancora mal di reni......

Ho una voglia matta di andare a fare shopping. Ma nn so che comprare.
All'uni abbiamo fatto una cosa carinissima:
abbiamo tirato a sorti ognuno il nome dei "componenti del mio gruppetto" e ci faremo un regalo segreto ognuno a chi gli è capitato sul biglietto...
mi piace questa cosa ^-----^
Mi diverte molto.
Ha dimenticavo tutto ciò è per natale... si lo so nn siamo normali ^^''

Ho mal di reni

Ed ora mi metterò a nanna aspettando che inizia Voyager (lo so che devo fare mi piace quel programma) e leggendo quel libro (sperando che finisca presto)

Ho freddo alle gambe

Indosso una felpona con sotto una t-shirt dei Simpson con cui dormo, un paio di boxer da uomo e dei calzettoni...

Ho male ai reni.....

Come esistere senza vivere
(io sono una specialista in dati periodi)

Odio queste giornate in cui non vivo.
Sto guardando gli EMA su mtv ma mi hanno già rotto.
Quando sto cosi' (in questa condizione di indefinita esistenza e profonda insoddisfazione) mi piace solo dormire in modo tale da nn dover pensare, e magari appena sveglia, ricordare a malapena i miei "guai"...
ma non riesco nemmeno a dormire... nel letto mi giro e mi rigiro...
ed è anche peggio.
Almeno davanti alla tv posso far finta di guardarla...
ma quando sono solina nel letto non posso scappare....... io sono li' e anche le mie ansie a cui non ho ancora dato un nome.

Mi sento vuota.
Ho litigato con A.... poi litigato è un parolone. Le solite disquisizioni che ormai mi hanno logorata.
Ed ora sto cosi'. Arrabiata?Skazzata?Innervosita?Triste?Dsperata?
NO NO E NO!
Niente di tutto cio'... sono solo vuota.
Ieri sera gli ho mandato un sms. Lui mi ha risposto. Credo che in tanti anni che ci conosciamo sia stato un dei mes più belli che mi abbia scritto.
Perchè la natura umana è cosi' imbecille?
Cercare di afferrare le "cose" quando ci stanno scappando via, far vedere tutto cio' che normalmente si tiene li... perchè... orgoglio rabbia stupidità prendono sempre piede?!
Io nn so cosa faro' ora.
Quando ieri sono andata via da casa sua, da dove lui mi ha cacciata, da dove me ne sono andata pronunciando un sonoro VAFFANCULO, mentre ero in macchina, dopo i primi skleri e pianti, mi sono sentita felice.
Mi ha cacciata e forse è stata la cosa più onesta che poteva fare. Non ne sarà stato sicuramente consapevole... ma era l'unica cosa che poteva fare per me.
Non avrebbe potuto affrontare le cose come avrei voluto io, o semplicemente come mi sarei aspettata..ed è stato onesto... mi ha cacciata... ed improvvisamente ho capito.
Ho capito che per quanto ci si possa amare, per quanto ci si possa capire, accettare qlcn è sempre e cmq molto difficile.
Forse troppo per noi ora......

Oggi finalmente mi riposo un po'.
Oggi sono andata con mamma a comprare una stampante per il pc perchè la mia si era rotta da tempo... era giunta l'ora!!
Sono sempre più nervosa e irritabile.
Scatto per qls motivo. Dalla prox settimana inizio a seguire un crso di Yoga. E' una cosa che mi ero ripromessa di fae da tempo. Ma sono sempre così pigra...

Sembrerà strano ma inizio già a respirare l'aria natalizia.
Oggi guardavo le vetrine scrutandole per vedere se avessi potuto riconoscere il regalo per qualcuno.
Adoro fare regali. Le mie scelte sono come "ispirate"...

Mia sorella stanotte mi ha angosciato fino alle 5 del mattino per preparare un lavoro per un esame che deve sostenere... nemmeno ha iniziato e già fa così. Ho capito che mi laurerò anche io con lei ^.-

Ho pensato che è stupido andare tutti quanti in giro dentro delle scatole con le ruote... di quanto abbiamo perso la nostra natura?!

Mi piace guardarmi allo specchio. Ci starei delle ore...

Oggi ho pensato a cosa sono... sono sempre stata per tutti quello che ho fatto... e se mi dovessi fermare cosa sarei?!

Ciao a tutti... sto sul sito della omnitel x registrare Andrea...
appena mi disconnetto mi metto a studiare... giov ho un esame.. che palle!
Questo weekend ho fatto ben poco... oltre ad ingozzarmi come un maiale.. ma la cosa bella è che quando sto sotto stress nn ingrasso anzi!!!
Se nn fosse che mi sento piena come un uovo continuerei...

Sto leggendo un libro "scusate se ho 15 anni"
e direi che nn mi piace per nulla. Almeno fino ad ora.
Nn mi piace leggere cose che ho già pensato... non mi piacciono i libri stile "blog"... stile diario...

Sto sul sito della Spaienza per mia sorella... che palle questi anche il sito hanno incaciarato!

Venerdì ho un esonero e già sklero senza misura... ho studiato ma quella ZOZZONA (No alle censure!) della prof non mi da fducia... secondo me se ne uscirà con cose assurde.
Io la UCCIDO Hi Hi

Voglio finire l'uni, voglio studiare altro, voglio avere soldi miei... è tutto un'oasi nel deserto...
non manca tanto... stringi le chiappe e vai!

tornando al discorso levis 501.. ecco le novità:
-vita più bassa e più scesa sul davanti
-tasche posteriori spostate verso il basso
-chiusura più corta (anche eprchè quell'altra arriva sotto le ascelle!)
-dietro forma più ampia (per far respirare meglio il vostro POpo)
-coscia più ampia (per evitare embolie)
-forma della gamba ora dritta (perchè prima come era?!Non era la forma a sigaretta la caratteristica dei 501??)
Mi piacciono li VOGLIO!!
Uffi.... st sklerando perchè voglio trovare un lavoretto epr il weekend... ma n trovo niente di che!

Sto leggendo l'evoluzione dei nuovi 501... che interessante direte voi!!
Sto qui anche se dovrei studiare perchè ven ho un esonero... una cosa piacevole è che ho notato che quando sto all'uni sotto esame perdo sistematicamente 1 kg bello! Se continua così per quando mi laureo alla specialistica sarò uno scheletro!!!!

Leggevo un po' le "polemiche" sul blog... sugli aggiornamenti etc.
In parte chi si lamenta può avere ragione, nella misura in cui, se si va in un sito fa piacere vederlo sempre aggiornato, carino, curato, etc...
In parte ha torto... nella misua in cui.... ma non saprei semplicemente non ho voglia di farlo ultimamente. Ho molte cose da fare. E' giusta l'osservazione di chi dice che tutti nella propria vita hanno cose da fare.
... semplicemente non mi va. E non mi sento di dover chiedere scusa, o di dovermi porre il rpoblema.. semplicemente non mi va. A me piace sperimentare, sono un vulcano in questo senso. Ora faccio altro... nuove cose... mi piace cmq ogni tanto scrivere qui.
SE mi trovo in rete e ho voglia di dire qlcs, nn prendo il mio quaderno ma scrivo qui. PIù vera di così!!
Non rpeparo discorsi, non recito storie... sono così...
parlo della mia voglia di comprarmi un paio di jeans, come della mia voglia di nn essere, o di essere all'estremo....
sono così... e così mi "vedete".

Uffi non trovo quello che dico io!
Voglio comprarmi un paio di 501... e pensare che ne avevo 5 paia e li ho regalati... me stupìda...
oggi sarei voluta andare a Castel Romano a vedere un po' come è questo centro di cui tutti parlano. Ma Andrea ha ben pensato di farsi venire l'influenza (anzi stanotte è stato qui e sicuramente già avrò il virus che viaggia).. per cui nulla.

Sto aspettando che mi si caricano un po' di pagine. Sono entrata nel sito della Levis ma ci mette una cifra! Dovrò decidermi a trovare 5 min per andarmi a informare per mettere Alice.. credo che sia ora!
Ieri giornata soddisfacente, dopo mille skleri horimesso a posto tutto il pc, l'ho formattato, ho fatto la partizione e ho messo anche Linux. Sono proprio brava. Ora sto un po' in fissa per lo schermo nuovo che vorrei comprarmi.. vedrò di estorcerlo a mamy per Natale!
Per il resto?!.. ma nn saprei è un periodo di super scazzo in cui sto facendo un po' di "pulizia" nella mia vita.
Persone si, persone no, vizi si, vizi no.
E quando faccio finta di fare la morta nel letto penso e poi realizzo.
Un lenzuolo sopra il viso nel totale buio può far finta di aiutare... ma poi a cosa serve?

Oggi sono andata da Andrea.
Ieri sera siamo andati a cena fuori. Ha voluto pagare lui. Mi sono opposta un po' ;ma ha insistito e ho ceduto.
Mi mette a disagio quando paga solo lui.
Mi hanno chiamato da Intimissimi dove avevo fatto domanda per lavorare sotto il periodo natalizio. Solo per il weekend. Sono contenta.Ho deciso di fare yoga. Fanno un corso vicino casa mia. Andarci non mi impegnerà molto. E sono contenta.
Sono contenta. Mi sembra di costruire piano piano la mia vita.
E' quello che faccio da sempre.
Ma solo a volte me ne accorgo.

A volte mi sembra di arrivare sempre tardi sulle cose.
Mi sembra di pensare cose già pensate da altri, di avere idee di altri.
Penso di poter stupire, ma poi mi accorgo che forse non ho poi molto da dire.
Certi giorni mi alzo e vorrei spaccare il mondo.
Certi giorni mi chiedo cosa ci sto a fare.

E mentre ieri andavo al bagno, ho notato il muro vicino alla porta.
Ma nn c'erano dei quadretti li?!
Ci ho pensat un po'... mi sono sforzata.. e mi sono ricordata che nn sono stati più rimessi dopo che era stato pulito il muro... circa 5 anni fa.
Mi sono messa a pensare a quante cose passo davanti tutti i giorni senza guardarle.

Non capisco perchè il blog si aggiorna quando decide lui.
Oggi all'uni ho capito che forse è ora di installare linux sul pc ma non ho proprio fantasia di mettermi una giornata a combattere con installazioni e cavoli vari!!! Ufff rimanderò a domenica...
Stasera vado in un pub dove fanno dei quiz :p
La cosa mi diverte già da ora.. già so che vorrò vincere a tutti i costi!!!!!

Mia sorella ha iniziato l'uni.
Ha deciso di fare Scienza della storia artistica... o qlcs del genere si chiama... non ci capisco nulla.
Però sono contenta perchè come argomenti alcuni esami mi interessano... almeno avrò qlcs di interessante da leggere!!!!!

Ho deciso questa mettina di andare a correre almeno due mattine a settimana.
Si si ho deciso e lo farò. Ho portato la macchina dal meccanico e mi sono fatta una bella camminata per torare a casa. Così, solleticata da quell'aria frizzantina, ho deciso.
Mi sono gia vista cone la mia tutina e la felpa con il cappuccio, con un fisico che farebbe invidia a chiunque e la mia corsetta... insomma una vera atleta...
ma so che tra il dire e il fare ce ne vuole.
Il primo appuntamento è per merc mattina (domani sto all'uni).
Voglio proprio vedere se lo farò :p

Come è vero quando si dice che le disgrazie non vengono mai sole.
E se era un periodo un po' critico a casa, e se potevo contare veramente solo su Andrea, ora c'è anche lui nella lista pro-suicidio.
Tirare fuori una storia di più di un anno e mezzo fa.. che senso ha?!
La cosa che più mi brucia è che è convinto che io lo abbia tradito in vacanza. E non solo non l'ho fatto, non c'ho nemmeno minimamente pensato.
Dunque mi viene spontaneo chiedermi "Con chi ha pensato di stare in tutto questo periodo?"
Non ero io... no di certo se viveva in quella convinzione.
"Ci sentiamo quando mi andrà"... cosi' mi ha detto.
E probabilmente se nn lo chiamera' io questa sera- come al solito- lui non lo farà. E questo per me vorrebbe dire la fine. Mi sono stancata di essere sempre io a piegarmi alle ragioni altrui, a capire, a immedesimarmi... anche io esisto.
Non e' giusto. E questa volta non chiamero'. Ne paghero' le conseguenze ma una volta tanto pagherà anche lui per come mi ha trattata...

Una domanda sorge spontanea...
MA CHE CAZZO FACCIO?
No perchè ragazzi la cosa qui si fa seria.
Sono circondata da persone (Mie Coetanee!E' questa la cosa grave!) Che convolano a nozze, che lavorano, che vanno via da casa,.... e io?
All'inizio la mia faccia era del tipo
"Sti cazzi peggio per loro"
Ora davanti allo specchio assumo espressioni alla TheMask.. e, a parte che la cosa possa essere interpretata come esercizi contro le rughe (che ormai non taderanno ad arrivare), la cosa nn gratifica il mio Ego...
Ego ego stai buono prima o POI arriverai anche tu.

E ogni tanto mi dimentico di vivere. E ogni tanto riapro gli occhi.
L'euforia di questi giorni è dovuta alla consapevolezza di vedere la fine di questo tunnel chiamato Università.
L'euforia di questi giorni è dovuta alla consapevolezza che non finirò mai di imparare.
Mi accorgo di vivere quando capisco che esisto per qualcun'altro. E anche se la sensazione è breve mi piace.
E nessuno come Andrea si accorge di questi momenti. Si accorge di quando ho bisogno di uscire dal mio piccolo mondo... non fatato.
E allora mi piace essere, mi piace, mi piace molto.

A pelo dell'acqua, incapace e al contempo vogliosa di immergermi.
Ma non ne sono capace, non ci riesco. Qualcosa mi impedisce di farlo.
Come paralizzata me ne sto a galleggiare ad occhi chiusi, con il volto paralizzato, ferma, lasciando che sia la corrente a trasportarmi.. dove non so, lascio fare tutto a loro.

Mamma mia sto ul sito di H&M - http://www.hm.com - e sto rosikando come una bestia perchè qui a Roma nn lo aprono e lo apriranno a Milano! Uffi!!!!!!!
Da oggi in teoria secondo il mio piano di studi dovrei riprendere ad andare all'uni ma ..... sarà vero? Ci sarà la volontà di farlo?!

Sto scaricando un po' di canzoni con un po' di abbronzatura in più e un po' di mal di testa in meno.
E' così tanto tempo che on bloggo e che mi sono "persa".. e ne sono contenta.. vivo la mia vita esclusivamente dove la devo vivere, non per mia volontà, ma per necessità dettata.
Ed ora aspetto per andare un po' a studiare o andare a far finta di farlo... poi andrò a fare la spesa per questa sera. Mia sorella sta lavando i piatti e sento il rumore dell'acqua scrosciante che fa scorrere sempre eccessivamente. In teoria avrei dovuto lavare io quei piatti. Ma lo ha fatto lei. E mi sta bene.
Stasera verrà Andrea qui a cena e si fermerà a dormire ma nn so ancora cosa cucinare a lui e alla mia sorellina furastica. Per il Ken invece già ho trovato... ed ho capito che il segreto per trattare con lui è la considerazione.. bisogna sempre renderlo partecipe e lui ti segue proprio come un "cagnolino".. si lo so lui è un cagnolino ma nn sempre ci si comporta :p
Ora vado bacioni...

E in questi giorni in cui non ho nulla di serio da fare, in cui vedo i libri ancora da studiare per settembre e li posso spernacchiare con il piacere di una bimba, do libero sfogo alla mia mente malata.
Sto imparando il balletto di Beyonce nel suo ultimo video... e non potete imaginare quanto sono sexy quando mi spiaccico a terra tipo suppli... a lei viene un po' meglio.. ma mi manca solo un po' di esercizio... per la fine dell'estate sarò perfetta ^.- eh eh

A trastevere hanno aperto una nuova "erboristeria" un po' particolare--- le erbe che vendono sono from Amsterdam... a uon intenditore poche parole.
E mentre ieri aspettavamo due amici che si erano recati nel loco sopra indicato, ci si avvicina un ragazzo in bici con il walkman sulle orecchie che ci chiede:
"Scusate che sapete dirmi dove è via mascellari?"
Lo guardo un po' perplesso.. mai sentita in zona una via del genere... se la sarà inventata..
" uhm no mi spiace"
E con un'aria speranzosa mi fa..
" Sai hanno aperto una nuova erboristeria"
Io inizio ad intuire dove vuole arrivare... in genere sono un po' tarda.. ma questa volta sono stata veloce..
" Ah l'ERBORISTERIA"
E lui capendo che io avevo capito, con fare ammiccante
" eh eh si quella ERBORISTERIA"
" ma guarda due nostri amici sono andati per quella stradina da mezz'ora e ancora nn sono tornati.. sicuramente l'hanno incontrata ^^"
Lui ride, io rido.. e Sara a fine conversazione...
" Quale MERCERIA?"

Ma quanto tempo è che nn scrivo? Ma dove sono finita? e ve lo chiederete voi e me lo chiedo io.... cosa sto diventando? Mi stupisco sempre della mia volubilità, della mia capacità di concentrarmi su cose che prima nn mi interessavano minimamente. MI piace ogni volta contraddirmi su quello che ho detto o anche solo pensato. MI piace essere tutto. E se prima ero fissata con il pc ora nn ne ho più tempo... e poi passerò ad altro... e ad altro ancora.....

Novità?
E' stato il mio compleanno. 22 candeline ragazzi che, per inciso, nemmeno sono state messe tutte... oramai è iniziata l'epoca delle candeline con i numeri... e questo è un lento decadere verso l'oblio degli anni.. eh eh che visione nichilistica...

Sabato super giornata .. dedicata solo a me. Shopping&Co.
Eh gia bisognava approffitare della piccola pausa che ho avuto con l'univ. Oggi ho riiniziato i nuovi corsi... vabbe meglio nn pensarci^^
Sto leggendo Cento anni di solitudine. Mi sta piacendo parecchio.. però certo ho ben poco tempo per dedicarmici.. la sera resisto si e no 5 minuti!!!!!!
Be patient....

E questa giornata, iniziata di merda tra l'aria torrida e i miei skazzi mattutini, dopo un riposo pomeridiano ha cambiato direzione.
Basta così poco. Chissa se è vero che è il nostro atteggiamento verso la vita ad influenzarla. Chissa chissa. Giovedi e venerdì ho gli ultimi due esami di questo ciclo. Speriamo bene. Ma nn ci spero. Chissa perchè, ogni volta che mi immagino qlcs nn si avvera mai. Forse la vita è un po' dispettosa..... chissa chissa..... e io nn le dico più nulla così nn si potrà divertire alle mie spalle...

Sto ascoltando "Il talento di MrRipley".... ma pensavo meglio. Sarà che ci sto solo buttand un orecchio e niente più.
Tra un po' è il mio compleanno e sto pensocchiando a cosa farmi regalare..... ^-----^ eh eh e a cosa regalarmi. Ho visto un paio di pantaloni MissSixty proprio carini.
Mamma mia in questo periodo sono a senso unico parlo solo di università e shopping per divagarmi :p

E sono appena tornata dall'univ. Le lezioni sono finite ma ora ci sono gli esami WOWOWOWWWWWWWW
Come se nel resto del tempo nn ci fossero esoneri e schifezze varie.
Ho fatto un esonero oggi ma credo di avere un po' creato. Anche domani vado a studiare con le altre.
Vorrei andare a fare shopping -per rilassarmi un po'- ma il tempo è veramente poco!!! cioè veramente nn ce ne è... ma dovrò trovarlo da qualche parte :<
Me tempo me denaro me negoziiiiiii
ra vado a finire di studiare... che pallocchie!

Lentamente muore

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni
giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non
rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su
bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno
sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti
all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore che non capovolge il tavolo, chi è infelice sul
lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza, per inseguire un
sogno, chi non si permettealmeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi
non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso. Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa
i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non
fa domande segli arogomenti che non conosce, chi non risponde quando gli
chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di
respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità.

Pablo Neruda

Oh oh oh come sono felice.... aspettavo il risultato di un esonero e mi è andato bene!!!!! UHauuuuuu finalmente mi tiro un po' su di morale almeno passo bene le vacanze ^^
Hi hi hi..... poi vacanze vabbe devo studiare per la prox settimana che ho un esonero..... cmq studierò più volentieri senza dubbio!!!!!! Wow che bello!!!!!!!!!!!!!!
AMo il mondo amo la vita!!!!!!
-mamma come sono volubile!-

Non so perchè oggi mi sento così. Ma ho uno strano senso di angoscia addosso. Sento tutto distante e mi sento oppressa nel mio isolamento.
Essere angosciati senza sapere il perchè è terribile. Eppure apparentemente va tutto ok o cmq procede come al solito senza grande variazioni. Saranno quei grafici, gli errori e tutti i discorsi sulla precisione, saranno i diodi e i transistor... o sarò io? Sono io che mi ribello contro di me e contro questa vita che mi OBBLIGO e vivere contro ogni spontaneità?!
Sarà la macanza di genuinità e naturalezza?
Non so perchè ma oggi mi sento molto molto molto sola. E me la sto prendendo con me stessa. Chi mi circonda mi ama? Risponderei di sì. Ma forse il fatto è che nn me lo merito? O cosa più atroce che nn lo voglio? Idea atroce.... l'amore è solo un legame che limita ogni nostra tensione? L'amore e la passione, nn solo per chi ci sta intorno, ma anche per qlcs, per qlc idea?
L'amore per una strada nn fa che indirizzarci verso di essa impedendo ogni altro nostro movimento. L'amore per un'ideale, per un'idea.....
che brutta cosa che ho tirato fuori.
E' forse questa ricerca di libertà, di nn amore, di dinamicità statica, di incoerenza dinamica che inseguo e so di nn poter raggiungere?
Non ho tempo, nn ho la possibilità..... vivo in una prigione... viviamo in una prigione... è la consapevolezza che mi opprime... forse.
Esiste qlcs di certo?

Sto lavorando ad una nuova grafica per il blog... ormai questa è vecchiotta... oggi ho avuto un po' di tempo e mi ci sono messa.. in teoria me lo sono preso con la forza il tempo perchè in realtà avevo altro da fare... nn sono nemmeno uscita con delle amiche. La voglia di stare a casa e rilassarmi era veramente troppa!!!!!
Tra un po' dovrò alzarmi da questa postazione per andarmi a preparare..
uhaa sto su mtv stanno facendo la canzone di 50cent... non ho idea di cosa parli ma mi piace troppo!! Mamma mia che fisico che ha questo ^^'''''
" Go go go gooo....."

Sto girvagando senza meta.. e pensare che prima passavo le ore in internet.. l'unico sito che mi viene in mente da dgt è quello di facoltà per vedere se ci sono novità..... sto proprio male!!!!! BASTA!!!!!
Ora mi sistemo io.. me ne andrò a lettuccio a leggere un po'... così addio tentazioni devastanti per il mio animo......

Ho studiato elettronica fino ad ora.. e mi sento un po' giù. Non so perchè nn mi è successo nulla di particolare. Sarà la consapevolezza del tempo che passa... anche questo nuovo ciclo è finito e io nn me ne sono accorta. Sommersa da cose da fare è possibile che nn mi rendo conto di vivere?
Cosa vuol dire vivere? E' vero che una vita vera è una vita vissuta intensamente? O forse una vita vera è una vita che vive nella sua consapevolezza di riflessione di se?
Io penso troppo poco... ho troppo poco tempo per me. E se mi fermo anche un solo istante me ne rendo conto, mi rendo conto di come tutto scorra senza che io me ne accorga.
E tutto va, e nn è solo il tempo che nn mi aspetta, anche chi ho intorno. Ognuno ha i suoi tempi. E stare al tempo di altre persone è una cosa molto difficile. Basta veramente solo la volontà di farlo?! Secondo me no. Bisogna essere sulla stessa lunghezza d'onda...

Ho voglia di uscire e comprarmi qlcs... quando sto così vuol dire che sto sul depresso andante...

Sono 2 settimane che nn fumo... è una scommessa con Andrea... ma la cosa nn mi pesa affatto..... mi ero persino dimenticata di dirvelo prima :p
Ma credo che la cosa sarà controprudecente per me. Rendermi conto di nn essere dipendente dalle sigarette, mi farà fumare senza limiti. Io odio la dipendenza da qls cosa... per il resto nn ho limiti...

Io capisco tutto ma che cavolo studio a fare se mia madre continua a "impormi" di fare domande ovunque per posti di cui nn mi frega nulla, e che oltre tutto, mi rubano anche tempo per preparami ai concorsi?

Oggi dopo l'ora di pranzo sono tornata a casa dall'univ perchè nn ce la facevo più e cmq sarei dovuta tornare perchè avevo da fare ripetizioni... per cui. Sono distrutta. Saranno 3 settimane che nn dormo come si deve e che sto tutti i giorni all'univ. A parte la benzina (ormai mi conviene iniziare una storia con il benzinaio per quanto sto la) sono stressata da morire. Domani anche vado all'univ. E probabilmente dovrò andare anche sabato mattina per studiare con gli altri. E così anche sab nn dormirò come vorrei... cioè fino all'ora di prnazo :<

Non riesco a fermarmi e tutto mi irrita. Mi irrita mia madre se mi chiede cosa voglio per pranzo, mi irrita Andrea per telefono, mi irritano i professori all'univ quando nn si fanno capire, mi irritano le persone che mi guardano per strada, mi irritano le donne isteriche in macchina, mi irrita mia sorella che parla sempre a voce troppo alta, mi irritano le mie amiche che mi parlano dei fatti loro, mi irrito perchè ho sonno ma ho tante cose da fare..... forse ho proprio bisogno di una pausa.....

E finalmente mi sono "scrostata" dalla mia università. Non per mia volontà badate, ma per via del mio fisico che si è ribellato al ritmo di studio che ho tenuto negli ultimi 15 giorni e che mi ha fatto ben capire che, o tornavo a casa, o si accasciava sul banco a dormire o in catalessi..... di fatto nn so. E così ho seguito il suo consiglio, riproponendomi di dormire qualche oretta per poi studiare stasera... perchè il tempo è prezioso, e dopo 2 esami altri ancora mi aspettano all'orizzonte ( sabato per l'esattezza) dopodichè potrò tranquillamente sprofondare nell'oblio, finchè fra 20 giorni altri esami ancora...... e tutto a ripetersi...

Sto sklerando perchè nn mi apre la schermata per il sito dell'univ. Devo scaricre degli esercizi e poi vorrei andare a nanna. Non ce la faccio più. Quest'oggi sono stata all'univ dalle 9 fino alle 8 di sera..... Basta!!!!!!
Ho un esonero giov, uno sab e due sabato prossimo. E nn ce la faccio. non ho tempo per fare nulla e ormai mi sembra di nn uscire mai da quelle 4 mura che sarebbero poi la mia facoltà. Anche a casa di fatto con il cervello sto la, a studiare a pensare alle lezioni agli esoneri e nn ce la faccio più.......
Vorrei tanto tempo tanto tempo per me, da dedicare a me stessa e a chi mi sta vicino.
Ultimamente sono veramente assente..... basta fatemi tornare nel mondo!!!!!!

Ma mannaggia!!!!! Avevo scritto e si è tolta la schermata!!!!!
Avevo fatto un breve resoconto della mia esperienza Roma-Milano ProManifestatio.
Ok ripeto brevemente:
1 le ore che ho dormito la prima notte
2 gli occhi rossi gonfi e brutti con cui andavo in giro per Milano speventando la gente
3 più o meno le ore che è durata la manifestazione iniziata intorno alle 14
4 le ore che ho dormito la seconda notte in treno
le ore che ho aspettato davanti (notare nn dentro.. davanti alla stazione = fuori = freddo!! )alla stazione al ritorno, aspettando che arrivasse il treno.
5 le ore che siamo stati in giro per Milano prima dell manifestazione
6 le ore che è durato il viaggio di ritorno! Malefici!! Io ero convinta che sarebbe durato come l'andata!!!!! Alle 5 quando mi hanno svegliata avevo un sonno assurdo!!
7 le persone che eravamo durante il viaggio. Io Andrea, e altri 5 ragazzi. A noi poi si sono aggiunti 2 ragazzi che sono partiti da Roma come noi
8 le ore di viaggio all'andata

A parte tutti questi numeri, mi chiedo uan cosa. Ma è possibile che entre eravamo tutti in una cuccetta, parlocchiando del più e del meno (= dicendo molte cazz--ate) mentre ero vicina ad Andrea uno mi abbia fatto piedino?! Boh!!!!! Forse ho malinterpretato io. Forse è stato casuale... però boh!! Cmq, a scanso d'equivoci, io mi sono spostata... ma.. i sarò sbagliata? Il dubbio mi rimane!

Sono da poco tornata da casa di Andrea che ha ben pensato di farsi male giocad a calcetto. prima di andare da lui sono stata all'univ. Oramai nn c'è giorno che io nn ci vada... è quasi una maledizione...... sto diventando una secchia ma se nn faccio così nn finirò mai!!!!!!
Non so di che altro parlare... come sono vuota!!

E ho risparmiato un po' di soldini. Erano giorni, anzi settimane che mi ripetevo di dover andare dal parrucchiere. Ma il pensiero di spendere 40 euro solo per una spuntatina (perchè tanto volevo mantenerli lunghi) mi raccapricciava proprio. Ed ecco Ila-parrucchiera all'opera... nn posso lamentarmi nn me li sono fatti niente male :p

Venerdì parto per Milano per andare alla manifestazione. Non servirà ad un cazzo perchè tanto la guerra ci sarà cmq. Ma almeno potrò illudermi di aver provato a fare qlcs.

Oggi senza volerlo, ho preso il muretto del box... ho ammaccato la portiera della macchina, che già faceva schifo per via della zozzeria che ci si era accumulata... ora sarà anche peggio.

Domani dovrò farmi altre 7 oreall'università e poi dovrò fare ripetizioni a Federica. E' solo lunedì ma sono gia stanca.

Un ragazzo che apre il portone alla sua lei prima che citofonasse, che aveva già messo il caffe sul fuoco appena aveva visto la macchina da lontano. Che probabilmente la stava ad aspettare ala finestra. Che poco prima stava lavorando detro al giardino di casa e che, tutto sporchettoso, le ha aperto la porta. Un ragazzo che quando lo baci ha il sapore di biscotti. Lei si chiede ancora come sia possibile ciò..... per quale strana alchimia abbia quel sapore, eppure è il suo. Un ragazzo pieno di ideali, un po' bambino e al quale piacciono le coccole. E' il mio.

Oggi finalmente dopo tanto stress shopping!!! E sono rinata (come è mio solito dopo aver speso un po' di soldini)
Non era in programma era un po' che volevo uscire ma nn avevo mai tempo. Poi oggi la ragazza a cui fo ripetizioni mi ha madato un sms dicendomi che nn poteva più venire e scusandosi per il fatto... uhaaa ma che scherzi!!! Sono stata felicissima :p
Sono uscita con Ale. Risultato della spedizione fugace e punitiva per i negozi del centro:
- cinta verde e beige
- polsino blu e rosso
- felpa verde e bianca troppo carina
- scarpe AllStar celesti
- pantaloni bianchi con righie blu MissSixty ( fanno molto pescatrice)
e qui mi sono fermata ... ma ho gia messo gli occhi su un paio di sandali e un paio di pantaloni estivi che però mi sembrava prematuro acquistare ora... ma prima o poi arriverò!!!!!
Mamma come sono scema.
Ora vado un po' a studiare; ho iniziato il nuovo ciclo e le materie sono da paura (nel vero senso della parola) e così, per nn rimanere indietro e farmi il BIPPP dopo, cerco di rimanere a paro.
Ho inoltre notato che l'estate si sta avvicinando... occorre una dietina. Un paio di chili e sono pronta... uha uhaaaaaa (se pare vero :) )
uhm... altro da aggiungere?! No nn mi pare... vo ciao ciauz notte notte
ILA

Era tarda notte in un parcheggio di un supermercato. I lampioni illuminavano a giorno quasi tutte le macchine. Sembrava di stare in un film. Una macchina bianca, una macchina bianca arriva e nn parcheggia ma rimane in mezzo alla strada. Dentro c'erano un uomo sulla 50ina e una donna di cui nn saprei decifrare l'età. I due rimangono a parlare per un po' . Si abbracciano, lui scende, lei anche e rimangono a guardarsi per un po', così da una parte all'altra, ognuno vicino alla sua portiera. Finchè lui nn le si avvicina e la riabbraccia per poi allontanarsi ed avvicinarsi alla sua automobile, che, forse, lo riporterà da sua moglie.

Tanto per fare una cosa nuova incomprensioni. Ma nn me ne preoccupo. Non me ne frega un cazzo in realtà..... che io stia impazzendo? O forse sto rinsavendo? Certo cose per cui in tempi passati me la sarei presa angosciandomi e dannandomi la vita..... ora sono veramente insulse.. La crescita? Nuove prospettive?

Maaaa 'ndo vaiiiii se la banana nn ce l'haiii bella 'waiaaaaaanaa attaccate a sta banaaaaaaana!!

Così l'ho sempre visto e così lo voglio ricordare.
Quando ero piccola conoscevo a memoria i suoi film che guardavo ripetutamente in una giornata. Ero proprio fissata. E la commozione, anche se sembra sciocco, c'è stata.

Buonasera. Ho la febbre alta eppure scrivo. Ho la febbre alta eppure oggi sono andata all'univ a fare un esame.
Non cred di aver concluso poi niente perchè sfido a 38 e passa a connettere qlcs... cmq almeno ci ho provato.
Devo ringraziare tantissimo Andrea che mi ha accompagnato e mi ha aspettato fuori durante tutta la durata del compito perchè nn ero proprio in condizione di guidare ^^''
Vorrei scirvere ancora ma il sonno mi attanaglia......

Non ho potuto fare a meno di leggere alcune cose su un po' di Blog e non posso fare a meo di dire la mia. Dire la mia? Perchè qlcn forse ha un'idea giusta su quello che si sta delineando? Allora diciamo una cosa. Guardiamo le cose come stanno. Questa guerra ci sarà e ci sar indipendentemente da me, da altri che nn la vogliono indipendentemente da tanti fattori. La guerra ci sarà. E sarà per combattere il terrorismo?! Ma sapete a Bush quanto cazzo gliene frega di quello!! Sapete che è stata proprio l'America a vendere gran parte dei materiali bellici dell'Iraq e dei paesi limitrofi? Qlcn ha forse notato il passaggio BinLaden nemico pubblico --->Saddam Hussein nemico pubblico? No? Di fatto nn c'è stato. Vogliono farci credere tante cose, bogliono farci credere che gli americani sono buoni e per la bontà combattono. chiariamoci io nn mi schiero ne politicamete ne in senso filoamericano o meno. Come si dice?? Uhm vediamo... me ne sbatto! E gia gia me ne sbatto perchè di fatto fanno tutti schifo destra sinistra centro... tutto schifo. La sinistra che nn sa prendere una decisione e ha completamente perso d vista quale dovrebbe essere il suo motivo d'esistere, la destra che ha un fantoccio IGNORANTE e cafone come suo leader, poi destra è tutto dire. Ok diamo le basi agli americani senza sentire nessuno perchè c'è un accrdo che ci vincla con loro. Ma questo accordo è valido in ogni caso? E' mai possibile che se gli americani avessero voglia di fare i loro porci comodi ignorando le più semplici basi della democrazia noi dovremmo sottostare perchè abbiamo fatto un accordo? Gli accordi se nn erro andrebbero rispettati nella legalità della loro esecuzione. Correggetemi se sbaglio. Non sono un avvocato, nn me ne intendo di diritto o politica internazionale. Ma so leggere e sopratutto CAPIRE cosa c'è sotto quella massa di cazzate che i tg ci ripropinano. Come? Nn dicono bugie? Ma sicuramente, nn è che si mettono a dire che gli asini volano. Ma diciamo che omettono gran parte delle informazioni anche perchè, probabilmente nn è dato nemmeno a loro conoscerle. La triste verità è che a noi (popolo, massa, muccgio di gente chiamateci come vi pare) nn è dato sapere. E la storia insegna. Aprite un libro di storia e vedrete che dietro ad ogni scintilla c'è una motivazione salda per fare la guerra. Sarà che i giacimenti Americani di petrolio sono pressoche nullo rispetto al loro fabbisogno? Sarà che il prezzo del greggio dai paesi arabi aumenta sempre di più? Sarà che, probabilmente, se Saddam Hussein avesse fatto degli accordi con gli Usa come ha fatto con Francia e Russia (che nb sono contro questo intervento) nn accadrebbe nulla? Sarà che come l'Iraq decine di paesi al mondo possiedono armi di notevole pericolosità perchè n farla a tutti? Ah scusate qui sbaglio perchè Bush, come portatore di pace, ha minacciato anche la Turchia in caso nn volese concedergli le basi. Che uomo pio. Non voglio giustificare Saddam. Ma gli americani dove erano quando sterminava i Curdi? Poverini forse valevano meno di quella sostanza altamente densa e nera? E allora dico. Servirà manifestare? No perchè nn gliene frega un cazzo. Ma se qlcn ha la speranza, l'illusione, di contare qlcs perchè togliergliela? Se qlcn cmq sia ha voglia di far sentire la sua voce perchè ammutolirlo? Credo che la manifetazione nn vada intesa come qlcs di politico. ANzi nn credo ne sono CERTA. Anche perchè vogliamo essere anacronistici e bigotti? Siamolo fino in fondo. Come mai la chiesa, acerrima nemica dei rossi malvagi e senza dio, come mai marciava con loro? Ragazzi aprite gli occhi e nn fatevi imboccare dalle cose che vedete. Open Mind. Anzi no. Non fatele. Madate giù la carammelina prima dello sciroppo amaro che con tanta cura vi stanno offrendo. Almeno se ci sarà una guerra potrete dire che è stata per una giusta causa. ma c'è da chiedersi... nella disgrazia e nella iseria di una guerra ci ricorderemo di tutte le cose che ci hanno raccontato?

Ed eccomi qua come tante mattine dopo essermi riproposta di alzarmi presto, trovarmi a quest'ora con il letto ancora disfatto e i libri che ancora nn sono stati aperti. Il periodo di esami è atroce. Una continua sfida con se stessi. Ogni giorno i prefiggo un programma per il giorno dopo e ogni giorno scommetto.. "Riuscirò a rispettarlo?" Da brava giocatrice gioco sempre sul sicuro e scommetto sempre sul No!! In fin dei conti mi sto mettendo da parte un bel gruzzoletto.
Sistemi lineai o non lineari? Questo è il dilemma. Capirli o nn capirli? Ma che minchia sono?

Vabbe parliamo di altro?
Il mio cane in questi giorni è cattivissimo. Nn so eprchè , forse respira la tensione che emano. Tutti a casa la respirano e siamo tutti epilettici.
Ma..... rullo di tamburi.......tarataratarataratarataaaaaaaaa
la mia mamy ieri sera mi ha portato gli ovetti di Hamtaro che era da tempo che cercavo invano ..... e che carini!!! Ho trovato Hamtaro, Ghiotto e Tigra. Ma io voglio Timidy!!!!! Inoltre sto costringendo anche la Clo e la mamy a mangiare le merendine MisterDay perchè voglio trovare le superKikke... uffi le voglio! XD
Insomma soffro di psicosi da sorpresina... saranno tutte mie!!!!!Le conquisterò tutte!!!!!

Andrea sta finendo il mio tavolo da mettere in camera, dipinto tutto di blu come scrivania dalla parte di mia sorella..... è troooppo bellino come sta venendo!!!!! Sono proprio felice! ^-------^
Ok ora vado perchè vedo che sto degenerando ^^''

Finalmente mi hanno riattivato il sito... certo in un momento in cui di attivo ho veramente poco. SOno iperstressata per gli esami. Che angoscia!!!

"Ma che valore può avere la vita se la prima prova è la vita stessa? (..)
Quello che avviene soltanto una volta è come se non fosse ai avvenuto.
Se l'uomo può avere solo una vita, è come se nn vivesse affatto."
M.Kundera "Li'nsostenbile leggerezza dell'essere"

Mi sento abbattuta e disgustata. rmai mi basta molto poco per cambiare umore.. mi è sempre bastato poco. E arriverà forse il giorno in cui mi stancherò di essere quella che sono.. perchè tanto nessuno lo capisce. Da persone che mi sono vicinissime ti aspetteresti di essere capita.. ed invece no. C'è da stupirsi? Non è forse la comunicazione uno dei grossissimi problemi del genere umano? E che dite voi.. sarà tutto dovuto all'impossibilità di comprendersi oggettiva, o ad una mancanza di interessamento di fondo? Forse dobbiamo pensarci tutti in delle bolle... noi viviamo nella nostra che ogni tanto viene urtata da qualche altra bolla.. la cosa ci scuote, ma nn vediamo mai chi c'è dentro l'altra bolla... possiamo pensare, sforzarci di vedere, ma in fondo cosa ce ne importa? Per poi vedere cosa? Magari ci siamo fatti un'idea e crolla tutto.. a volte ho proprio voglia di urlare, piangere, dimenarmi, impazzire. Si vorrei essere pazza per prendere a schiaffi e calci quelli che nn capiscono cosa sono. Spesso nemmeno io aiuto..... ok sono d'accordo. Ma a poche e oculate persone permetto di scoprirmi. Sono restia a farmi vedere... come credo un po' tutti. E poi vedere cosa? Qlcs in continua evoluzione, qlcs di contraddittorio, imprevedibile, irrazionale? Non fa piacere conoscere qlcs a cui nn si sa dare un'identità. Qlcs senza un nome...
e allora diamoglielo questo nome cazzo!
... e nn togliamoglielo più. E nn guardiamoci più intorno. Viviamo attaccando etichette qua e la. Del resto cosa mai avrà fatto l'uomo appena creato? Ha definito... definire=sicurezza. Ma la sicurezza altrui è la nostra perdizione, la nostra dannazione, la nostra tensione alla chiusura. E il brutto sapete quale è? Noi stessi siamo i primi a farlo:
- Come è quella ragazza?
- Ma sembra dolce... gentile...
oppure
- a me sembra proprio una stronzetta.......
e la lista sarebbe lunga
Cazzate!!!!!!!!
Io mi odio quando faccio ciò..... mi odio mi odio nel riconoscere in me la stessa tensione alla definizione... così bassa, così schifosamente umana..... così terribilmente crudele, che vuole chiudere TUTTO (e ripeto tutto) in uno schema, in una definizione.
Non siamo liberi di fluire nella nostra esistenza senza che qlcn ci ricordi COSA CHI dobbiamo essere solo perchè lo siamo stati, solo perchè siamo partiti da li, solo per nn deludere, solo perchè, in fondo, quella gabbia, piace anche a noi. Quella definizione che a volte ci stordisce e ci fa anche un po' inkazzare, in fondo è la nostra stessa sicurezza. Non solo dal definire traiamo (apparente) giovamento, ma anche nell'essere definiti.
Poter dire Io sono questo in fondo ci è di conforto.
A me piace pensare di poter essere tutto. Ma molto spesso questo si paga...

Che giornataccia oggi!!!!!
Mi si sono rotti gli occhiali ieri sera e di corsa sono dovuta andare a ricomprare un altro paio :<
A me quelli vecchi piacevano così tanto!!!!!!
Cmq vabbe vedrò seposso farli riparare :<
Per il resto niente di speciale oggi. Ho giusto dato ripetizioni e studiato :/
Proprio niente di speciale. Domani devo anche andare all'univ Che palle!!!!!
Cmq eccoli qua... meglio di niente :p


Sono 3/4 notti di seguito che sogno che Andrea mi mette le corna... uhm che il mio subconscio mi stia avvertendo di qualcosa?!
Come solo troppo paranoico? Dite?! Beh la mia gelosia è proverbiale e rasenta la follia..... uhm......

Ieri sera sono andata a vedere "Barbara" a teatro. Certo la giornata non è stata delle migliori dal moemento che ho avuto un esame e sono uscita dall'univ alle 19.30... ci stavo dalle 9 della mattina. Uha che stress!! Come se nn bastasse quando sono arrivata al garage c'erano sempre i soliti ragazzi che avevano lasciato la macchina davanti al mio box... uhmm che nervi!!! Ma la mettessero da un'altra parte la macchina!! Non so potrei consigliargli un posticino caldo e confortevole ^-------^ Cmq. Sono andata a casa e come una furia umana mi sono cambiata e sono scesa... senza cenare.. ma vabbe la mia linea ne trarrà vantaggi. Dopodiche coooorsa verso la macchina di Simona e sigarettina nel tentativo di rilassarmi un po'.. diciamo che non ha funzionato poi molto ^^'
Cmq una volta arrivati la almeno 10 giri del quartiere per trovare parcheggio.... e poi finalmente dentro al cinema.
Come era lo spettacolo? Beh credo che molte persone, a maggior parte di quelle la dentro, nn si aspettavano nulla di simile (ciò l'ho capito dai commentini all'uscita). Ma io ero preparata perchè appena ho sentito la recenzione mi ha ricordato "Aspettando Godot" per cui sapevo più o meno che linea poteva seguire lo spettacolo... con dovute differenza naturalmente. Cmq molto carino e interessante ^^

Anche se il sito continua a nn funzionare ( e aruba mi ha rotto le palle anche perchè di frotne ad un disagio del genere potevano almeno mandare una email ) io cmq scrivo.
Scrivo perchè oggi pomeriggio ho dormto perchè questa mattina mi sono svegliata alle 5 per aiutare Claudia a studiare Hegel ^^''
Da pazzi lo so. Per cui sono andata all'univ ma alle 14 sono dovuta tornare a casa perchè tanto dormivo sui banchi.
Che periodo è? Periodo di riflessione e presa di coscienza.
Si ogni tanto mi capita.
Ora come ora voglio solo finire l'università, sbrigarmi per poi fare qlcs altro. Pensare a cosa fare è ancora presto. Ma quello che voglio è prendere questa C##o di laurea per poi segnarmi a lettere. Almeno questo è ciò che mi piacerebbe fare... e perchè no?
Altre cose? Ma no altri progetti non ne ho. Non so perchè vi sto parlando di queste cose... boh ^^'''
Non so nemmeno perchè mi sono venute in mente ora. Quando non era mia intenzione parlare di queste cosa. Ma io sono così. Strana praticamente.
L'altro giorno mi sono sorpresa a fantasticare come quando ero bambina. Da piccola sognavo spesso ad occhi aperti. Ora avevo perso l'abitudine, un po' perchè erroneamente si pensa che sognare è qlcs da bambini, un po' perchè nn sogando nn corro il rischio di deludere le mie aspettative.
Ma la domande sorge spontanea: Il gioco vale la candela?!
Credo di no.
E che dire di quallo che ho intorno?
Che dire, che dire.... volete sapere come mi sento? uhm vediamo.. mi sento buona, troppo buona. E per questo mi sento quasi unica.
Non voglio dire con ciò che chi mi circonda non lo è.
Ma forse l persone troppo spaventate, con troppa paura di essere ferite, tirano fuori le unghie, o cmq anche se nn lo fanno di certo nn dispensano bontà.
Funziona un po' come il discorso dei sogni che avevo scritto sopra.
E dire che nonostante questo io mi sento in pace con me stessa.
Adesso come adesso ho raggiunto un punto di stasi. Ormai so che le persone che ho vicino sono di passaggio e io sono funzionale al loro tornaconto.
Non mi fa male dire ciò. Tante volte mi è accaduto ed ora ho imparato a non prendermela. Le persone sono così e nn se ne rendono conto.
Sicuramente in parte lo farò anche io... nn voglio dire che sono una santa. Ma mettiamola così, anche se lo faccio è una cosa assolutamente non voluta.
Anche perchè io, per mia natura, sono sepre restia a chiedere agli altri. Se qlcn mi sta vicino sa quello di cui potrei avere bisogno.
Ma a volte mi fermo e capisco che la cosa non è mica poi tanto semplice.. io di cosa ho bisogno?
Ma... or come ora non mi viene in mente nulla. Sto bene come sto. Dicendo che non ho bisogno di nulla pensereste che io stia dicendo una cazzata?
Dite che non è possibile essere compiaciuti di se stessi o almeno appagati di se e basta?
Pecco di presunzione dunque?!
Ma.... so cosa vuol dire avere dei vuoti.. e forse la crescita mi ha portato a colmarli, o forse semplicemente ad accettarli.
E forse è per questo che nn mi sento "bisognosa". Non perchè io sia totalmente piena di me..... ma forse solo perchè ho imparato a capire che in fodno per stare bene non bisogna essere completi in tutto e per tutto, come dire perfetti, forse basta solo accettare come si è... accettarsi insomma.
E dopo queste righe parzialmente senza senso..... vi saluto dandovi la buona notte e un bacione e recandomi di la per studiare un po'-------
Notte notte
ILA

E il sito fa i capricci... Grazie CICIA per avermi avvertito.. nn ti ho risposto eprchè come al solito sto senza una lira nel cellulare. Mi sparo le ricariche in 4/5 giorni e poi aspetto a ricomprarle perchè mi sembra di buttare i soldi... voi direte "Moderati!" Una parola!! Io sno tutto fuorchè una persona moderata (veramente nn sono anche tante altre cose ma questo è un altro discorso).

Sto girovagado nel web da un po'. Mia sorella sta guardando "Il ponte di Waterloo" (nn so se il titolo preciso è questo.. cmq) che mi deprime veramente troppo^^''''
Di la dei libri che ancora mi aspettano aperti e mi chiamano "Ilariaaaaaaaa come sei bellaaaaaaaaa" ( riportata da una celebre battuta di Fantozzi nel momento in cui Filini, sul lago, sente le sirene. Cose che capitano ^^'''' ), un maniaco in chat che mi tartassa.. ed io che dovrò tornare a studiare ^^'''''''

Ho avuto veramente paura... la macchina di Andrea è distrutta. Lo hanno preso in pieno non rispettando uno stop. La macchina in questione viaggiava ad oltre 80km/h.
La sua auto impazzita è andata contro un palo. Ora è come una scatola di sardine. Buttata. Lui è vivo. E' vivo, è vivoo!!
Non si è fatto nulla. Probabilmente è stata la cintura a salvarlo.. ma ancora nessuno capisce come è riuscito ad uscire vivo.
Si è fatto un po' male al ginocchio e al collo. Ma è stato fortunato... che paura!!! Che avrei fatto?!
Non ci voglio pensare... è vivo.. e sono più felice che mai.....

E avevo dimenticato cosa ero, cosa ho provato, come sono cresciuta, come sono arrivata fino a qua.
E rileggendo pagine scritte all'epoca, tra sorrisi e risate per le cretinate scritte, leggevo un enorme bisogno di essere accettata.
E abbandono.
E chiusura.
E paura.
E non sono riuscita a finire di rileggere quelle pagine, l'angoscia di quei tempi si è ripresentata.
E ho ricordato tutto, cose che avevo dimenticato, proprio per non star male.
E ho capito che sono prove solo occultate.
E mi sono resa conto di chi ho accanto.
E devo dirgli Grazie; non so se sarei stata qua.
E ho sofferto, ho rivissuto e mi sono illusa.
E per anni ho ricordato la mia adolescenza con il sorriso sulla bocca, perchè avevo rimosso tutto quello che di brutto c'è stato. Ora mi sono ricordata e, con il senno di poi, guardo con occhi diversi quella ragazzinetta che poi sarei io. Una ragazzetta tanto carina, magrolina, tanto attenta al suo aspetto, con tante persone intorno ma SOLA. Quella ragazzina che litigava con sua madre per cse assurde. Viziata perchè tutti vedevano il suo male. Narcisista, egocentrica, superba..... ma tanto insicura in realtà. Quanto mi fa ha fatto male essermi rivista così. Non sono riuscita a leggere tutto. Eh si quella ragazzina ha scritto, scritto, scritto tanto.. pagine e pagine. Ma nn ce l'ho fatta non per la mole di parole, ma perchè mi fa ancora male, per il peso che hanno. Ho ricordato... ricordato tutto. Ho rivissuto il mio stato. Se qlcn leggesse nn capirebbe. Ma io so ogni singola parola cosa nascondeva. Mentivo anche a me stessa. Era tutto nascosto.
E ho pensato di riporre quei diari.
E spero che un giorno riuscirò a leggerli con il sorriso sulle labbra...
.. ma credo che cmq guarderò sempre con un po' di rammarico e tenerezza quella ragazzina sola che, ancora dentro di me, piange piange e nn si fermerà mai.
MAI

Messagini nei baci

- L'amore non ha età è sempre nascente
(Anonimo)

- Dolce è l'alba che illumina gli amanti
(Anonimo)

- Non si giudica chi si Ama
(Sartre)

Ecco fatto... il nuovo Layout è fatt.. si si lo so è lentino da caricare.. Ma solo la prima volta.
Mi piace ... almeno per ora. So che mi stancherò cmq^^''' per ora va bene.
La befana oggi è passata e mi ha portato anche un po' di carbone.. si quella di Andrea che cattiva vecchietta.. però mi ha portato anche tanti baci perugina.. per cui la perdono.
Uffi domani all'univ!!!!!!! Che nervi"!!!!!!!
Non mi va proprio. Ma credo di scrivere a tutte persone che mi capiscono a pieno. STudio XP
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooo
OOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooo!!!!!!
Cmq cambiamo discorso. Questa notte mi sono addormentata alle 5. Mi ero incastrata davanti alla tv a vedere su raitre un vulcano in eruzione... volevo vedere di che vulcano si trattava dal momento che nn lo avevo visto dall'inizio. Ma mia sorella ad un certo punto si è stancata .< Per cui se qlcn di voi lo so me lo faccia sapere ^^''' mi è rimasta la curiosità!!!
Verso le 12 è venuto Andrea. Voglia di cucinare saltami addosso così ce la siamo cavata andando a prendere da mangiare da McDonald. Era un sacco che nn ci mangiavo più! Mi sono presa il panino nuovo ma nn mi ha fatto impazzire. Cmq nn era male. Poi siamo stati a casetta con Clo e visto che nn c'era la mamy abbiamo tirato giu il letto del divano (matrimoniale) e abbiamo fatto le amebe tutti e tre per tutto il pomeriggio.
Naturalmente io ero in mezzo perchè quei due non mi convincno!!
Già già, stanno sempre a scherzare a prendermi in giro, a farmi scherzetti ..... uhm muble muble io controllo, vigilo.
Cmq a pate questo eccesso di zelo, sono stata mooooolto bene.
Poi ogni tanto Andrea si addormentava *^^* Come è carino quando dorme sembra quasi buono! Ad un certo punto stringeva anche la mano e stringeva il pugnetto sembrava un bambino ^^
Anche Claudia dormiva ma mi aveva messo il suo sederone addosso e mi faceva caldo e poi lei nn è carina quando dorme..... ecco XP
Vabbe bando alle ciance devo andare a nanna. Nonostante le schifezze che ho mangiato ( con conseguente mal di pancia ) e la poca voglia di fare, domani mi tocca andare all'univ ^^'''''
Sigh sigh
Buona notte a tutti!!!!!!!

La befana vien di notte..
Vien di notte... tra poco arriverà.. e cosa porterà?
Io sono sola a casa oggi (ops scusate c'è anche Kenny) ad aspettarla.
Ieri pome sono stata con Andrea che poi è venuto a cena da me ed è rimasto a dormire qua. L'ho riaccompagnato a casa verso le 17 e, a parte qualche lite sul modo di fare le patatine fritte ^.-, siamo stati benissimo. ^---^
Ieri sono andata anche a fare la spesa per la calza.. ebbene si..la befana la fo anche io ^^''
Ma nn ditelo in giro.
Volevo anche un po' di carbone visto che nn è stato buonissimo cmq... vabbe per quest'anno si salva.......
Stasera poi gli ho lasciato la libera uscita capisco che 24h con me siano sufficienti ^^''
No gioco nn sono mica così terribile cmq ^^''
Ieris era mi sono vista anche OceansEleven.. carino ancora nn lo aveva visto!
per prendere la videocassetta ho fatto la vaghissima.
Siccome Andrea e Claudia mi stavano aspettando in macchina, ed io sapevo già dove era la videocassetta, sono andat diritta.
Se nn fosse che mentre giravo l'angolo per raggiungere lo scaffale dove era il film, un tizio fa ad una tizia:" cara guarda un po' la recenzione di oceansEleven?"
Ed io tipo puffa arrivo, malefika e sempre più vaga, prendo l'ultima videocassetta.
Penso mi abbiano odiato in quel momento!!!!!! AH AH AH
Capita...... uh uh

.....con le scarpe tutte rotte
il cappello alla romana
w w la befana!!!!!!!!!!!

A volte riesco anche ad illudermi.
Ma all'improvviso sono costretta ad aprire gli occhi... come si dice "ci sbatto proprio il muso". E la cosa non è indolore. Oddio ormai ci ho fatto l'abitudine.
Io mi inkazzo perchè nn riesco ad essere sgarbata con le persone. Mi inkazzo perchè capisco sempre. Mi inkazzo perchè non pretendo che gli altri capiscano me.
Non sono orgogliosa... affatto. Scusate la modestia, ma mi ritengo troppo intelligente per esserlo. Riesco a capire perchè le persone si comportano in un certo modo.
Ma questo fa stare bene chi mi circonda.. non certo me, che isolata, sono l'unica a non essere capita.

Non mi pesa questa cosa. Mi pesa solo accorgermene così bruscamente... iniziare a pensarci perchè sono stata condotta dalle situazioni e non da me.

Posso dire di voler essere più stronza, insensibile e stupida?!
Purtroppo no.

A me piace parlare, confrontarmi con le persone, ma c'è chi nn me lo permette. La maggior parte delle persone nn vuole parlare.
Ed io mi ritrovo a tentare di parlare ai sordi..... è una cosa impossibile e, inevitabilmente, mi sento sconfitta.
O forse sono io la vincitrice? Troppo utopistico. In un mondo come questo vince la normalità... ed io non sono normale.

Sentirsi sconfitti è una cosa che brucia. Arriverà il giorno in cui ne sarò felice.

Chi fa la pipì a Capodanno fa la pipì tutto l'anno

Ore 23:58 del 31 Dicembre 2002. Ilaria in preda a spasmi renali si dirige verso il bagno per fare la pipì.
"Sono le 23:58 farò sicuramente in tempo ad uscire per la mezzanotte" pensa sottovalutando la sua urina.
Non si sa come, non si sa perchè... la sua pipì stenta a cessare.
Ilaria, tuttavia, è ancora felice e sorride sul water (nn per l'urina ma per l'ingente quantità di alcol che ha ingurgitato).
Ma ad un certo punto un vocio incessante disturba la sua estasi... 5 - 4 ..
"Che cosa sarà?" La sua mente mummiosa inizia a destarsi "uhm è l'ultimo dell'anno, i signori del piano di sopra stanno contando,... sicuramente non è una sonda spaziale che parte verso Marte... uhm uhm" Ad un certo punto un'idea terrificante la attanaglia "Che stia giungendo la mezzanotte? Che sia stata qui oltre il tempo previsto? Forse sono stata risucchiata in un vortice temporale che mi ha catapultata due minuti in avanti... NAA Ila che stro@@ate dici (scusate ma quando Ilaria è ubrichina è un po' sboccata) è solo che sei ubriaca persa e ti sei incantata sul water cullata dal rumore della tua urina.. tlin tlin tlin"
Così con balzo felino Ilaria cercò di sbrigarsi. Ma i secondi avanzavano inesorabilmente 3 - 2
Quel due riecheggiò nella sua testa "NOOOOOOOOo Non fatelo!!!!! La mezzanotte nel bagno Nooooooooo!!!!!!!!!!!"
1 - UHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE AUGURIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Ormai era fatta. Sconfitta la sua battaglia Ilaria uscì fuori. Andrea l'abbracciò..... "Auguri Tesoro" e lei: "Andrea, la mia urina mi ha sconfitta"

Niente di personale ma indipendentemente da come sono stata, questo OBBLIGO di divertirsi e fare mi da ai nervi... il capodanno nn mi piace poi tanto...
Quest'anno ho optato per qlcs di tranquillo ed è andata decisamente meglio... come dire: se mi dicono DIVERTITI io, per puro spirito di contraddizione, mi rompo le palle.
Purtroppo queste imposizioni mi snervano.. questo stress sul cosa fare, cosa indossare, con chi andare, sulle mutande rosse, la lenticchia (che a me fa schifo ma bisogna contare) e gli atteggiamenti oculati durante tutto il giorno (chi fa una cosa a capodanno la fa tutto l'anno).
Ed ecco che a capodanno: bisogna essere buoni, carini, non bisogna mangiare troppo (chi mangia a capodanno mangia tutto l'anno e poi lieviti), nn si devono mettere le dita nel naso, nn bisogna fare sedute di ore nel bagno stando semplicemente sul water a fare le parole crociate, bisogna essere pulite e profumate, capelli pettinati (chi è racchia a capodanno è racchia tutto l'anno), nn si fanno rottini stile Simpson e così via.....
E' uno stress per me... io fo quello che mi pare... e se faccio schifo a capodanno e poi faccio schifo tutto l'anno?
No ila non lo puoi fare... è impossibile togliersi questo tormentone dalla testa...

Ed è tanto che nn chatto. E' tanto che non sto più al pc. per fortuna forse. mi sto disintossicando. Più che altro non so perchè ormai il pc mi annoia.. almeno fare sempre le stesse cose.
E' ancora il 1 Gennaio e di propositi per il nuovo anno ne ho molti. Ma nn li dico, non li penso, i sogni infranti sono i più brutti. Tanto io so cosa desidero, non ho bisogno di dirmeli e, in caso nn si avveri tutto, posso sempre far finta di nulla.. eh eh un po' complex.
E pensate cosa ho potuto tirar fuori ieri sera ubriachina ^^'''
La serata è passata piacevolmente a casa con amici. Poi sono stata con Andrea fino all'ora di pranzo.
Mi spiace di nn avervi fatto gli auguri tempestivamente... avervi a voi, poche persone rimaste che leggete queste righe. Capisco che la mancanza di assiduità possa far calare di interesse qls cosa. Per cui è normale che siate in pochi. Sono conteta che cmq a qlcn interessi quel che scrivo. Magari sembra anche interessante.

Vorrei
Andare a P.zza Navona e mangiare lo zucchero filato e, perchè no, farmi un giro sulla giostra
Vedere la mostra sull'espressionismo prima che termini (con Clo già ci stavamo organizzando)
Che chi fosse al potere non ci trattasse come tanti imbecilli
Che le sigarette sapessero di vaniglia
Scrivere cose interessanti
Riprendere a suonare il pianoforte, sedermi e ricordarmi tutto senza fatica


E in un mondo di ignoranza
vado avanti a testa alta, guardando un cartellone
accorgendomi di non saperlo leggere....