Sto ascoltando "Il talento di MrRipley".... ma pensavo meglio. Sarà che ci sto solo buttand un orecchio e niente più.
Tra un po' è il mio compleanno e sto pensocchiando a cosa farmi regalare..... ^-----^ eh eh e a cosa regalarmi. Ho visto un paio di pantaloni MissSixty proprio carini.
Mamma mia in questo periodo sono a senso unico parlo solo di università e shopping per divagarmi :p

E sono appena tornata dall'univ. Le lezioni sono finite ma ora ci sono gli esami WOWOWOWWWWWWWW
Come se nel resto del tempo nn ci fossero esoneri e schifezze varie.
Ho fatto un esonero oggi ma credo di avere un po' creato. Anche domani vado a studiare con le altre.
Vorrei andare a fare shopping -per rilassarmi un po'- ma il tempo è veramente poco!!! cioè veramente nn ce ne è... ma dovrò trovarlo da qualche parte :<
Me tempo me denaro me negoziiiiiii
ra vado a finire di studiare... che pallocchie!

Lentamente muore

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni
giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non
rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su
bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno
sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti
all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore che non capovolge il tavolo, chi è infelice sul
lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza, per inseguire un
sogno, chi non si permettealmeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi
non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso. Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa
i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non
fa domande segli arogomenti che non conosce, chi non risponde quando gli
chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di
respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità.

Pablo Neruda

Oh oh oh come sono felice.... aspettavo il risultato di un esonero e mi è andato bene!!!!! UHauuuuuu finalmente mi tiro un po' su di morale almeno passo bene le vacanze ^^
Hi hi hi..... poi vacanze vabbe devo studiare per la prox settimana che ho un esonero..... cmq studierò più volentieri senza dubbio!!!!!! Wow che bello!!!!!!!!!!!!!!
AMo il mondo amo la vita!!!!!!
-mamma come sono volubile!-

Non so perchè oggi mi sento così. Ma ho uno strano senso di angoscia addosso. Sento tutto distante e mi sento oppressa nel mio isolamento.
Essere angosciati senza sapere il perchè è terribile. Eppure apparentemente va tutto ok o cmq procede come al solito senza grande variazioni. Saranno quei grafici, gli errori e tutti i discorsi sulla precisione, saranno i diodi e i transistor... o sarò io? Sono io che mi ribello contro di me e contro questa vita che mi OBBLIGO e vivere contro ogni spontaneità?!
Sarà la macanza di genuinità e naturalezza?
Non so perchè ma oggi mi sento molto molto molto sola. E me la sto prendendo con me stessa. Chi mi circonda mi ama? Risponderei di sì. Ma forse il fatto è che nn me lo merito? O cosa più atroce che nn lo voglio? Idea atroce.... l'amore è solo un legame che limita ogni nostra tensione? L'amore e la passione, nn solo per chi ci sta intorno, ma anche per qlcs, per qlc idea?
L'amore per una strada nn fa che indirizzarci verso di essa impedendo ogni altro nostro movimento. L'amore per un'ideale, per un'idea.....
che brutta cosa che ho tirato fuori.
E' forse questa ricerca di libertà, di nn amore, di dinamicità statica, di incoerenza dinamica che inseguo e so di nn poter raggiungere?
Non ho tempo, nn ho la possibilità..... vivo in una prigione... viviamo in una prigione... è la consapevolezza che mi opprime... forse.
Esiste qlcs di certo?

Sto lavorando ad una nuova grafica per il blog... ormai questa è vecchiotta... oggi ho avuto un po' di tempo e mi ci sono messa.. in teoria me lo sono preso con la forza il tempo perchè in realtà avevo altro da fare... nn sono nemmeno uscita con delle amiche. La voglia di stare a casa e rilassarmi era veramente troppa!!!!!
Tra un po' dovrò alzarmi da questa postazione per andarmi a preparare..
uhaa sto su mtv stanno facendo la canzone di 50cent... non ho idea di cosa parli ma mi piace troppo!! Mamma mia che fisico che ha questo ^^'''''
" Go go go gooo....."

Sto girvagando senza meta.. e pensare che prima passavo le ore in internet.. l'unico sito che mi viene in mente da dgt è quello di facoltà per vedere se ci sono novità..... sto proprio male!!!!! BASTA!!!!!
Ora mi sistemo io.. me ne andrò a lettuccio a leggere un po'... così addio tentazioni devastanti per il mio animo......

Ho studiato elettronica fino ad ora.. e mi sento un po' giù. Non so perchè nn mi è successo nulla di particolare. Sarà la consapevolezza del tempo che passa... anche questo nuovo ciclo è finito e io nn me ne sono accorta. Sommersa da cose da fare è possibile che nn mi rendo conto di vivere?
Cosa vuol dire vivere? E' vero che una vita vera è una vita vissuta intensamente? O forse una vita vera è una vita che vive nella sua consapevolezza di riflessione di se?
Io penso troppo poco... ho troppo poco tempo per me. E se mi fermo anche un solo istante me ne rendo conto, mi rendo conto di come tutto scorra senza che io me ne accorga.
E tutto va, e nn è solo il tempo che nn mi aspetta, anche chi ho intorno. Ognuno ha i suoi tempi. E stare al tempo di altre persone è una cosa molto difficile. Basta veramente solo la volontà di farlo?! Secondo me no. Bisogna essere sulla stessa lunghezza d'onda...

Ho voglia di uscire e comprarmi qlcs... quando sto così vuol dire che sto sul depresso andante...

Sono 2 settimane che nn fumo... è una scommessa con Andrea... ma la cosa nn mi pesa affatto..... mi ero persino dimenticata di dirvelo prima :p
Ma credo che la cosa sarà controprudecente per me. Rendermi conto di nn essere dipendente dalle sigarette, mi farà fumare senza limiti. Io odio la dipendenza da qls cosa... per il resto nn ho limiti...

Io capisco tutto ma che cavolo studio a fare se mia madre continua a "impormi" di fare domande ovunque per posti di cui nn mi frega nulla, e che oltre tutto, mi rubano anche tempo per preparami ai concorsi?

Oggi dopo l'ora di pranzo sono tornata a casa dall'univ perchè nn ce la facevo più e cmq sarei dovuta tornare perchè avevo da fare ripetizioni... per cui. Sono distrutta. Saranno 3 settimane che nn dormo come si deve e che sto tutti i giorni all'univ. A parte la benzina (ormai mi conviene iniziare una storia con il benzinaio per quanto sto la) sono stressata da morire. Domani anche vado all'univ. E probabilmente dovrò andare anche sabato mattina per studiare con gli altri. E così anche sab nn dormirò come vorrei... cioè fino all'ora di prnazo :<

Non riesco a fermarmi e tutto mi irrita. Mi irrita mia madre se mi chiede cosa voglio per pranzo, mi irrita Andrea per telefono, mi irritano i professori all'univ quando nn si fanno capire, mi irritano le persone che mi guardano per strada, mi irritano le donne isteriche in macchina, mi irrita mia sorella che parla sempre a voce troppo alta, mi irritano le mie amiche che mi parlano dei fatti loro, mi irrito perchè ho sonno ma ho tante cose da fare..... forse ho proprio bisogno di una pausa.....