Che giornataccia oggi!!!!!
Mi si sono rotti gli occhiali ieri sera e di corsa sono dovuta andare a ricomprare un altro paio :<
A me quelli vecchi piacevano così tanto!!!!!!
Cmq vabbe vedrò seposso farli riparare :<
Per il resto niente di speciale oggi. Ho giusto dato ripetizioni e studiato :/
Proprio niente di speciale. Domani devo anche andare all'univ Che palle!!!!!
Cmq eccoli qua... meglio di niente :p


Sono 3/4 notti di seguito che sogno che Andrea mi mette le corna... uhm che il mio subconscio mi stia avvertendo di qualcosa?!
Come solo troppo paranoico? Dite?! Beh la mia gelosia è proverbiale e rasenta la follia..... uhm......

Ieri sera sono andata a vedere "Barbara" a teatro. Certo la giornata non è stata delle migliori dal moemento che ho avuto un esame e sono uscita dall'univ alle 19.30... ci stavo dalle 9 della mattina. Uha che stress!! Come se nn bastasse quando sono arrivata al garage c'erano sempre i soliti ragazzi che avevano lasciato la macchina davanti al mio box... uhmm che nervi!!! Ma la mettessero da un'altra parte la macchina!! Non so potrei consigliargli un posticino caldo e confortevole ^-------^ Cmq. Sono andata a casa e come una furia umana mi sono cambiata e sono scesa... senza cenare.. ma vabbe la mia linea ne trarrà vantaggi. Dopodiche coooorsa verso la macchina di Simona e sigarettina nel tentativo di rilassarmi un po'.. diciamo che non ha funzionato poi molto ^^'
Cmq una volta arrivati la almeno 10 giri del quartiere per trovare parcheggio.... e poi finalmente dentro al cinema.
Come era lo spettacolo? Beh credo che molte persone, a maggior parte di quelle la dentro, nn si aspettavano nulla di simile (ciò l'ho capito dai commentini all'uscita). Ma io ero preparata perchè appena ho sentito la recenzione mi ha ricordato "Aspettando Godot" per cui sapevo più o meno che linea poteva seguire lo spettacolo... con dovute differenza naturalmente. Cmq molto carino e interessante ^^

Anche se il sito continua a nn funzionare ( e aruba mi ha rotto le palle anche perchè di frotne ad un disagio del genere potevano almeno mandare una email ) io cmq scrivo.
Scrivo perchè oggi pomeriggio ho dormto perchè questa mattina mi sono svegliata alle 5 per aiutare Claudia a studiare Hegel ^^''
Da pazzi lo so. Per cui sono andata all'univ ma alle 14 sono dovuta tornare a casa perchè tanto dormivo sui banchi.
Che periodo è? Periodo di riflessione e presa di coscienza.
Si ogni tanto mi capita.
Ora come ora voglio solo finire l'università, sbrigarmi per poi fare qlcs altro. Pensare a cosa fare è ancora presto. Ma quello che voglio è prendere questa C##o di laurea per poi segnarmi a lettere. Almeno questo è ciò che mi piacerebbe fare... e perchè no?
Altre cose? Ma no altri progetti non ne ho. Non so perchè vi sto parlando di queste cose... boh ^^'''
Non so nemmeno perchè mi sono venute in mente ora. Quando non era mia intenzione parlare di queste cosa. Ma io sono così. Strana praticamente.
L'altro giorno mi sono sorpresa a fantasticare come quando ero bambina. Da piccola sognavo spesso ad occhi aperti. Ora avevo perso l'abitudine, un po' perchè erroneamente si pensa che sognare è qlcs da bambini, un po' perchè nn sogando nn corro il rischio di deludere le mie aspettative.
Ma la domande sorge spontanea: Il gioco vale la candela?!
Credo di no.
E che dire di quallo che ho intorno?
Che dire, che dire.... volete sapere come mi sento? uhm vediamo.. mi sento buona, troppo buona. E per questo mi sento quasi unica.
Non voglio dire con ciò che chi mi circonda non lo è.
Ma forse l persone troppo spaventate, con troppa paura di essere ferite, tirano fuori le unghie, o cmq anche se nn lo fanno di certo nn dispensano bontà.
Funziona un po' come il discorso dei sogni che avevo scritto sopra.
E dire che nonostante questo io mi sento in pace con me stessa.
Adesso come adesso ho raggiunto un punto di stasi. Ormai so che le persone che ho vicino sono di passaggio e io sono funzionale al loro tornaconto.
Non mi fa male dire ciò. Tante volte mi è accaduto ed ora ho imparato a non prendermela. Le persone sono così e nn se ne rendono conto.
Sicuramente in parte lo farò anche io... nn voglio dire che sono una santa. Ma mettiamola così, anche se lo faccio è una cosa assolutamente non voluta.
Anche perchè io, per mia natura, sono sepre restia a chiedere agli altri. Se qlcn mi sta vicino sa quello di cui potrei avere bisogno.
Ma a volte mi fermo e capisco che la cosa non è mica poi tanto semplice.. io di cosa ho bisogno?
Ma... or come ora non mi viene in mente nulla. Sto bene come sto. Dicendo che non ho bisogno di nulla pensereste che io stia dicendo una cazzata?
Dite che non è possibile essere compiaciuti di se stessi o almeno appagati di se e basta?
Pecco di presunzione dunque?!
Ma.... so cosa vuol dire avere dei vuoti.. e forse la crescita mi ha portato a colmarli, o forse semplicemente ad accettarli.
E forse è per questo che nn mi sento "bisognosa". Non perchè io sia totalmente piena di me..... ma forse solo perchè ho imparato a capire che in fodno per stare bene non bisogna essere completi in tutto e per tutto, come dire perfetti, forse basta solo accettare come si è... accettarsi insomma.
E dopo queste righe parzialmente senza senso..... vi saluto dandovi la buona notte e un bacione e recandomi di la per studiare un po'-------
Notte notte
ILA

E il sito fa i capricci... Grazie CICIA per avermi avvertito.. nn ti ho risposto eprchè come al solito sto senza una lira nel cellulare. Mi sparo le ricariche in 4/5 giorni e poi aspetto a ricomprarle perchè mi sembra di buttare i soldi... voi direte "Moderati!" Una parola!! Io sno tutto fuorchè una persona moderata (veramente nn sono anche tante altre cose ma questo è un altro discorso).

Sto girovagado nel web da un po'. Mia sorella sta guardando "Il ponte di Waterloo" (nn so se il titolo preciso è questo.. cmq) che mi deprime veramente troppo^^''''
Di la dei libri che ancora mi aspettano aperti e mi chiamano "Ilariaaaaaaaa come sei bellaaaaaaaaa" ( riportata da una celebre battuta di Fantozzi nel momento in cui Filini, sul lago, sente le sirene. Cose che capitano ^^'''' ), un maniaco in chat che mi tartassa.. ed io che dovrò tornare a studiare ^^'''''''

Ho avuto veramente paura... la macchina di Andrea è distrutta. Lo hanno preso in pieno non rispettando uno stop. La macchina in questione viaggiava ad oltre 80km/h.
La sua auto impazzita è andata contro un palo. Ora è come una scatola di sardine. Buttata. Lui è vivo. E' vivo, è vivoo!!
Non si è fatto nulla. Probabilmente è stata la cintura a salvarlo.. ma ancora nessuno capisce come è riuscito ad uscire vivo.
Si è fatto un po' male al ginocchio e al collo. Ma è stato fortunato... che paura!!! Che avrei fatto?!
Non ci voglio pensare... è vivo.. e sono più felice che mai.....

E avevo dimenticato cosa ero, cosa ho provato, come sono cresciuta, come sono arrivata fino a qua.
E rileggendo pagine scritte all'epoca, tra sorrisi e risate per le cretinate scritte, leggevo un enorme bisogno di essere accettata.
E abbandono.
E chiusura.
E paura.
E non sono riuscita a finire di rileggere quelle pagine, l'angoscia di quei tempi si è ripresentata.
E ho ricordato tutto, cose che avevo dimenticato, proprio per non star male.
E ho capito che sono prove solo occultate.
E mi sono resa conto di chi ho accanto.
E devo dirgli Grazie; non so se sarei stata qua.
E ho sofferto, ho rivissuto e mi sono illusa.
E per anni ho ricordato la mia adolescenza con il sorriso sulla bocca, perchè avevo rimosso tutto quello che di brutto c'è stato. Ora mi sono ricordata e, con il senno di poi, guardo con occhi diversi quella ragazzinetta che poi sarei io. Una ragazzetta tanto carina, magrolina, tanto attenta al suo aspetto, con tante persone intorno ma SOLA. Quella ragazzina che litigava con sua madre per cse assurde. Viziata perchè tutti vedevano il suo male. Narcisista, egocentrica, superba..... ma tanto insicura in realtà. Quanto mi fa ha fatto male essermi rivista così. Non sono riuscita a leggere tutto. Eh si quella ragazzina ha scritto, scritto, scritto tanto.. pagine e pagine. Ma nn ce l'ho fatta non per la mole di parole, ma perchè mi fa ancora male, per il peso che hanno. Ho ricordato... ricordato tutto. Ho rivissuto il mio stato. Se qlcn leggesse nn capirebbe. Ma io so ogni singola parola cosa nascondeva. Mentivo anche a me stessa. Era tutto nascosto.
E ho pensato di riporre quei diari.
E spero che un giorno riuscirò a leggerli con il sorriso sulle labbra...
.. ma credo che cmq guarderò sempre con un po' di rammarico e tenerezza quella ragazzina sola che, ancora dentro di me, piange piange e nn si fermerà mai.
MAI

Messagini nei baci

- L'amore non ha età è sempre nascente
(Anonimo)

- Dolce è l'alba che illumina gli amanti
(Anonimo)

- Non si giudica chi si Ama
(Sartre)

Ecco fatto... il nuovo Layout è fatt.. si si lo so è lentino da caricare.. Ma solo la prima volta.
Mi piace ... almeno per ora. So che mi stancherò cmq^^''' per ora va bene.
La befana oggi è passata e mi ha portato anche un po' di carbone.. si quella di Andrea che cattiva vecchietta.. però mi ha portato anche tanti baci perugina.. per cui la perdono.
Uffi domani all'univ!!!!!!! Che nervi"!!!!!!!
Non mi va proprio. Ma credo di scrivere a tutte persone che mi capiscono a pieno. STudio XP
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooo
OOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooo!!!!!!
Cmq cambiamo discorso. Questa notte mi sono addormentata alle 5. Mi ero incastrata davanti alla tv a vedere su raitre un vulcano in eruzione... volevo vedere di che vulcano si trattava dal momento che nn lo avevo visto dall'inizio. Ma mia sorella ad un certo punto si è stancata .< Per cui se qlcn di voi lo so me lo faccia sapere ^^''' mi è rimasta la curiosità!!!
Verso le 12 è venuto Andrea. Voglia di cucinare saltami addosso così ce la siamo cavata andando a prendere da mangiare da McDonald. Era un sacco che nn ci mangiavo più! Mi sono presa il panino nuovo ma nn mi ha fatto impazzire. Cmq nn era male. Poi siamo stati a casetta con Clo e visto che nn c'era la mamy abbiamo tirato giu il letto del divano (matrimoniale) e abbiamo fatto le amebe tutti e tre per tutto il pomeriggio.
Naturalmente io ero in mezzo perchè quei due non mi convincno!!
Già già, stanno sempre a scherzare a prendermi in giro, a farmi scherzetti ..... uhm muble muble io controllo, vigilo.
Cmq a pate questo eccesso di zelo, sono stata mooooolto bene.
Poi ogni tanto Andrea si addormentava *^^* Come è carino quando dorme sembra quasi buono! Ad un certo punto stringeva anche la mano e stringeva il pugnetto sembrava un bambino ^^
Anche Claudia dormiva ma mi aveva messo il suo sederone addosso e mi faceva caldo e poi lei nn è carina quando dorme..... ecco XP
Vabbe bando alle ciance devo andare a nanna. Nonostante le schifezze che ho mangiato ( con conseguente mal di pancia ) e la poca voglia di fare, domani mi tocca andare all'univ ^^'''''
Sigh sigh
Buona notte a tutti!!!!!!!

La befana vien di notte..
Vien di notte... tra poco arriverà.. e cosa porterà?
Io sono sola a casa oggi (ops scusate c'è anche Kenny) ad aspettarla.
Ieri pome sono stata con Andrea che poi è venuto a cena da me ed è rimasto a dormire qua. L'ho riaccompagnato a casa verso le 17 e, a parte qualche lite sul modo di fare le patatine fritte ^.-, siamo stati benissimo. ^---^
Ieri sono andata anche a fare la spesa per la calza.. ebbene si..la befana la fo anche io ^^''
Ma nn ditelo in giro.
Volevo anche un po' di carbone visto che nn è stato buonissimo cmq... vabbe per quest'anno si salva.......
Stasera poi gli ho lasciato la libera uscita capisco che 24h con me siano sufficienti ^^''
No gioco nn sono mica così terribile cmq ^^''
Ieris era mi sono vista anche OceansEleven.. carino ancora nn lo aveva visto!
per prendere la videocassetta ho fatto la vaghissima.
Siccome Andrea e Claudia mi stavano aspettando in macchina, ed io sapevo già dove era la videocassetta, sono andat diritta.
Se nn fosse che mentre giravo l'angolo per raggiungere lo scaffale dove era il film, un tizio fa ad una tizia:" cara guarda un po' la recenzione di oceansEleven?"
Ed io tipo puffa arrivo, malefika e sempre più vaga, prendo l'ultima videocassetta.
Penso mi abbiano odiato in quel momento!!!!!! AH AH AH
Capita...... uh uh

.....con le scarpe tutte rotte
il cappello alla romana
w w la befana!!!!!!!!!!!

A volte riesco anche ad illudermi.
Ma all'improvviso sono costretta ad aprire gli occhi... come si dice "ci sbatto proprio il muso". E la cosa non è indolore. Oddio ormai ci ho fatto l'abitudine.
Io mi inkazzo perchè nn riesco ad essere sgarbata con le persone. Mi inkazzo perchè capisco sempre. Mi inkazzo perchè non pretendo che gli altri capiscano me.
Non sono orgogliosa... affatto. Scusate la modestia, ma mi ritengo troppo intelligente per esserlo. Riesco a capire perchè le persone si comportano in un certo modo.
Ma questo fa stare bene chi mi circonda.. non certo me, che isolata, sono l'unica a non essere capita.

Non mi pesa questa cosa. Mi pesa solo accorgermene così bruscamente... iniziare a pensarci perchè sono stata condotta dalle situazioni e non da me.

Posso dire di voler essere più stronza, insensibile e stupida?!
Purtroppo no.

A me piace parlare, confrontarmi con le persone, ma c'è chi nn me lo permette. La maggior parte delle persone nn vuole parlare.
Ed io mi ritrovo a tentare di parlare ai sordi..... è una cosa impossibile e, inevitabilmente, mi sento sconfitta.
O forse sono io la vincitrice? Troppo utopistico. In un mondo come questo vince la normalità... ed io non sono normale.

Sentirsi sconfitti è una cosa che brucia. Arriverà il giorno in cui ne sarò felice.

Chi fa la pipì a Capodanno fa la pipì tutto l'anno

Ore 23:58 del 31 Dicembre 2002. Ilaria in preda a spasmi renali si dirige verso il bagno per fare la pipì.
"Sono le 23:58 farò sicuramente in tempo ad uscire per la mezzanotte" pensa sottovalutando la sua urina.
Non si sa come, non si sa perchè... la sua pipì stenta a cessare.
Ilaria, tuttavia, è ancora felice e sorride sul water (nn per l'urina ma per l'ingente quantità di alcol che ha ingurgitato).
Ma ad un certo punto un vocio incessante disturba la sua estasi... 5 - 4 ..
"Che cosa sarà?" La sua mente mummiosa inizia a destarsi "uhm è l'ultimo dell'anno, i signori del piano di sopra stanno contando,... sicuramente non è una sonda spaziale che parte verso Marte... uhm uhm" Ad un certo punto un'idea terrificante la attanaglia "Che stia giungendo la mezzanotte? Che sia stata qui oltre il tempo previsto? Forse sono stata risucchiata in un vortice temporale che mi ha catapultata due minuti in avanti... NAA Ila che stro@@ate dici (scusate ma quando Ilaria è ubrichina è un po' sboccata) è solo che sei ubriaca persa e ti sei incantata sul water cullata dal rumore della tua urina.. tlin tlin tlin"
Così con balzo felino Ilaria cercò di sbrigarsi. Ma i secondi avanzavano inesorabilmente 3 - 2
Quel due riecheggiò nella sua testa "NOOOOOOOOo Non fatelo!!!!! La mezzanotte nel bagno Nooooooooo!!!!!!!!!!!"
1 - UHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE AUGURIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Ormai era fatta. Sconfitta la sua battaglia Ilaria uscì fuori. Andrea l'abbracciò..... "Auguri Tesoro" e lei: "Andrea, la mia urina mi ha sconfitta"

Niente di personale ma indipendentemente da come sono stata, questo OBBLIGO di divertirsi e fare mi da ai nervi... il capodanno nn mi piace poi tanto...
Quest'anno ho optato per qlcs di tranquillo ed è andata decisamente meglio... come dire: se mi dicono DIVERTITI io, per puro spirito di contraddizione, mi rompo le palle.
Purtroppo queste imposizioni mi snervano.. questo stress sul cosa fare, cosa indossare, con chi andare, sulle mutande rosse, la lenticchia (che a me fa schifo ma bisogna contare) e gli atteggiamenti oculati durante tutto il giorno (chi fa una cosa a capodanno la fa tutto l'anno).
Ed ecco che a capodanno: bisogna essere buoni, carini, non bisogna mangiare troppo (chi mangia a capodanno mangia tutto l'anno e poi lieviti), nn si devono mettere le dita nel naso, nn bisogna fare sedute di ore nel bagno stando semplicemente sul water a fare le parole crociate, bisogna essere pulite e profumate, capelli pettinati (chi è racchia a capodanno è racchia tutto l'anno), nn si fanno rottini stile Simpson e così via.....
E' uno stress per me... io fo quello che mi pare... e se faccio schifo a capodanno e poi faccio schifo tutto l'anno?
No ila non lo puoi fare... è impossibile togliersi questo tormentone dalla testa...

Ed è tanto che nn chatto. E' tanto che non sto più al pc. per fortuna forse. mi sto disintossicando. Più che altro non so perchè ormai il pc mi annoia.. almeno fare sempre le stesse cose.
E' ancora il 1 Gennaio e di propositi per il nuovo anno ne ho molti. Ma nn li dico, non li penso, i sogni infranti sono i più brutti. Tanto io so cosa desidero, non ho bisogno di dirmeli e, in caso nn si avveri tutto, posso sempre far finta di nulla.. eh eh un po' complex.
E pensate cosa ho potuto tirar fuori ieri sera ubriachina ^^'''
La serata è passata piacevolmente a casa con amici. Poi sono stata con Andrea fino all'ora di pranzo.
Mi spiace di nn avervi fatto gli auguri tempestivamente... avervi a voi, poche persone rimaste che leggete queste righe. Capisco che la mancanza di assiduità possa far calare di interesse qls cosa. Per cui è normale che siate in pochi. Sono conteta che cmq a qlcn interessi quel che scrivo. Magari sembra anche interessante.

Vorrei
Andare a P.zza Navona e mangiare lo zucchero filato e, perchè no, farmi un giro sulla giostra
Vedere la mostra sull'espressionismo prima che termini (con Clo già ci stavamo organizzando)
Che chi fosse al potere non ci trattasse come tanti imbecilli
Che le sigarette sapessero di vaniglia
Scrivere cose interessanti
Riprendere a suonare il pianoforte, sedermi e ricordarmi tutto senza fatica


E in un mondo di ignoranza
vado avanti a testa alta, guardando un cartellone
accorgendomi di non saperlo leggere....